De 2 săptămâni şi-au început oile sejurul din nordul staţiunii Mamaia Nord şi încă nu s-a luat nici o măsură eficientă. În şedinţa de guvern din această dimineaţă s-a luat decizia de a trimite în portul Midia un petrolier încărcat cu 14.000 de lupi, de preferinţă flămânzi, pentru a înlătura focarul de infecţie şi sursa de căcăreze. Patronii de restaurante din zonă sunt puţin dezamăgiţi pentru că numai ce-şi obişnuiseră clientela cu noul caviar cât măslina. Ministrul mediului şi-a dat acordul ca atunci când vasul va ajunge în port, cineva, aşa ca din greşeală, să-i scoată dopul. 'Cum adică ce facem cu lupii după aia?!?..păi ce, sunt în vârful lanţului trofic? vom scufunda o navă cu 14.000 de vânători!'

300 de oameni ai legii, 14 nave ale Gărzii de Coastă, 12 scafandri şi sania Consiliului Judeţean Constanţa verifică plaja după ce mai multe colete cu Ler de înaltă puritate au fost găsite la mal. O ambarcaţiune cu şine a fost abandonată pe nisip, dar seria şasiului a fost polizată astfel încât aceasta nu oferă nici un indiciu asupra proprietarului. Totusi, pe baza cercetărilor specifice muncii de poliţist, s-a stabilit că Lerul provine din Canada, ţară controlată de legendarul Esteban (El Lero). Conform specialiştilor, lerul, împachetat în hârtie de Albalact ca să nu bată la ochi, este doar în tranzit spre vestul Europei, ştiindu-se faptul că românii consumă doar Ler de Ler care-i Ler şi nu Ler simplu, fie el şi de înaltă puritate. Poliţistul care a analizat Lerul mărturiseşte: 'Ăsta e pentru gingălbelşi, tannenbaumi, navidazi..mă rog..pentru fraieri. Nici nu se compară cu Lerul de Ler care e făcut prin fisiunea prunei probabil... Da' no, e o piaţă emergentă şi fenomenul trebuie stopat din faşă, să nu ajungă şi ei ca noi, doamne feri!'

După primele două filme ale francizei Home Alone actorii principali nu au mai convins publicul, aşa cum a facut-o Macaulay Culkin, încasările scăzând cu fiecare nou film. 20th Century Fox relansează seria cu superproducţia Home Alone 6: Take Down Marv, cu Greta Thunberg în rolul principal. Simpaticul bandit, Marv, rămâne singur acasă după ce tovarăşul lui, Harry, pleacă să topească un gheţar uitând să îl numere pe ghinionistul Marv la plecare. Pentru că Marv nu selectează gunoiul, casa îi este luata cu asalt de temutul Kevin, interpretat magistral de Greta Thunberg, desigur. Nu vă spunem finalul filmului marcat 18+, dar cam jumătate de sală leşină la scenele amuzante în care Marv este lovit sau, mai rău, privit!

Deşi de ani de zile scrisorile românilor către Moş Crăciun conţin cam aceeaşi rugăminte: 'Dragă moşule, dacă se poate, mi-aş dori chitara lui Hruşcă, dacă nu se poate, măcar rupe-i corzile' se pare ca Hruşcă are level prea mare pentru moş, aşa că toate speranţele se pun în acest an în rapsodul Guţă: 'Domnu' rege, trăi-ţi-ar familia, scapă-ne de-ăsta că ne tăiem venele. Rupe-i leru, înfige-i un ţăruş în inimă, fă ce ştii da' f*te-i odată colinzile ălea triste. Bagă tu nişte colinde Versace să moară toţ dujmanii. Ne-am săturat de fecioara aia, dă-i cu una mai depravată, cu ţâţe, cur şi păsărică. Bagă ceva cu-n prunc bengos care are banu' gros, nu cu-n sărac care stă-n fân. Cum adică 'Deschide uşa creştine'?.. păi unde ajungem?.. stăm după toţi puleţii să deschidă când au ei chef? Hai moşule, ştim că poţi!'

Pentru că în fiecare iarnă le fuge curu-n curbe, şi din curbe direct în p*la călatorilor, CFR şi Ministerul Transporturilor s-au gândit că vor putea evita întârzierile dacă doteaza locomotivele cu roţi de iarnă. Ca să se încadreze în buget, au fost demontate toate ceasurile din gări pentru a recupera roţile dinţate cu profil perfect pentru o aderenţă maximă. Purtătorul de cuvânt al şefului gării din Simeria ne oferă amănunte: 'Domnul ministru a avut o idee excelentă! Ce să faci cu un ceas în gară?!?..să vezi cât mai e până vine trenul?!?..LOL..hai că-i bună! aşa că am recuperat numai din judeţ 14.000 de roţi dinţate adică exact câte trebe să echipăm cele 4 locomotive funcţionale. Dacă cumva mai rămân vedem noi cum le împărţim, da' nu cred..ajung la fix! Acu, mă iertaţi, tre' să plec că închide la fier vechi.' Mecanicul vulcanizării care a prins contractul cu CFR spune şi el: 'Avem de lucru de dimineaţa până seara. Pănă acuma treaba merge ceas! Mulţi zic că roţile n-o să reziste la schimbarea de regim de funcţionare. Ce schimbare?!? Vor mere exact ca înainte: un pas pe secundă!...acu mă scuzaţi, tre să lucru că mă vede doamna Bode, patroana.'

În timp ce partea luminoasă a forţei, Connect-R, s-a băgat la somn şi-şi rulează filmul pe şezlong cu şapca-ntoarsă-n cap şi cu adidaşi în picioare, partea întunecată tocmai s-a trezit şi a fost văzută cum îşi umple cana cu sana şi fredonează: 'Beau în cinstea lerului că mi-a fost dor de el Şi el bea în cinstea mea fiindcă o ardem la fel' Oficialităţile din Toronto i-au făcut şi în acest an aceeaşi ofertă cunoscutului folkist: i-au oferit 48 de ore să-şi adune tot lerul şi să părăsescă continentul, pănă nu se deztopeşte zăpada de anul trecut. Temutul colindător este aşteptat să aterizeze mâine dimineaţă la Mangalia unde se află singura herghelie din ţară cu pistă de aterizare pentru reni.

Deşi toată presa vorbeşte la superlativ despre recepţia extraordinară de la Palatul Buckingham, în care mai mulţi şefi de stat s-au intâlnit la o recepţie informală, trimisul neurococi la cheful reginei relatează: 'Nu ştiu ce scriu ziarele. Io n-am văzut decât o grămadă de şefozauri care stăteau pe budă şi-o nemţoaică goală! Nici io nu-mi explic! Când am plecat, colegii mi-au recomandat ca, daca mă simt timorat, să nu-mi fac probleme: să mi-i imaginez stând pe budă sau goi. Da io n-am fost timorat deloc. Chiar aşa stăteau toţi. Jur!'

Un patron din Hunedoara s-a gândit că dacă toată lumea e de acord că Cluju' e chelcheşozu României atunci o locaţie concepută special să te simţi ca-n Cluj măcar câteva ore în weekend nu poate să dea greş. Patronul a investit într-o garsonieră la parter şi a transformat-o în prima clujărie din ţară. Taxa de intrare este de 350 euro, sumă care poate părea mare pentru unii provinciali, dar clienţii se declară mulţumiţi: 'Excelent! Aglomerat, plin de lume bună! M-am simţit exact ca în Cluj! Cea mai bună experienţă pentru mine a fost coada la baie: ai acelaşi feeling ca atunci când vrei să ajungi în Floreşti. Eu cu încă 6 prieteni am închiriat o măsuţă mică cu 3 scaune, şi-aşteptăm să vină studentele, să le arătăm cum e la noi în Cluj.' Locaţia merge atât de bine că investitorul se gândeşte să deschidă clujării în toată ţara sau sa francizeze afacerea. Excepţie va face oraşul Turda, unde se va deschide o turdărie, pentru că turdenii oricum se cred clujeni. 'E cea mai simplă afacere..pur şi simplu iei o garsonieră şi scrii pe ea Clujărie. Gata! Nu trebuie să-i faci nimic! Mere singură. Exact ca Cluju'!'

Pentru a înlătura orice dubiu privind ştirile false conform cărora ar exista un protocol de colaborare între cele 2 entităţi, SRI şi Facebook au incheiat astăzi un acord comun pentru demontarea acestor neadevăruri care le umbresc imaginea. Documentul in imagine.

Poliţia ia măsuri pentru diminuarea numărului de autoturisme apărute peste noapte în gropile din asfalt. Agentul delegat pentru supravegherea procedurilor de montare a indicatoarelor cu oprirea interzisă declară: 'Ăştia nu ştie domne decât de amenzi! Degeaba erau semnalizate cu crengi sau hârtie igienică, unii şoferi neieducaţ conform legislaţiei din vigoare, ignorau semnalizările drumarilor şi opreau maşina direct in gropi, de parcă sunt născuţi din p*zdă de prinţesă. Da' să n-o băgaţi aşea cu prinţesa..ziceţ si voi frumos cu termeni jurnalistici, bine?' n.r. Domnu agent, ne pare rău, tot ce-am putut face a fost să punem un * că n-am găsit alt termen pentru pizda de prinţesă.