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CHISTES 3000

Chistes Buenos de Animales | El Gallo Viejo
Chiste del gallo viejo. Chistes de animales.

Entre los chistes buenos de animales tenemos el chiste del gallo viejo, ya de larga data, el que nos pone cara a cara con las mañas que puede ganarte la experiencia. Les dejo el mencionado chiste.

El chiste del gallo viejo


Un granjero decide que es hora de renovar su gallinero con sangre joven, y aunque el gallo viejo todavía hace su labor, es obvio que obtener un nuevo gallo será de mucha ayuda para el gallinero, así que pronto decide comprar un gallo joven en la tienda de animales del pueblo.

Cuando el gallo viejo ve que el gallo joven está paseándose altanero por el gallinero, comienza a preocuparse.

Creo que ya quieren sustituirme, debo hacer algo al respecto.

Se acerca sigiloso al gallo joven y le dice:

¿Así que tú eres el nuevo por aquí? ¿Crees que por ser joven eres el más fuerte del gallinero? Te cuento que yo nunca estaré listo para ser servido en la mesa, y puedo demostrarte que aunque soy viejo todavía soy más gallo que tú. Te reto a una carrera alrededor del gallinero. Daremos diez vueltas, y el que gane se quedará con todas las gallinas.

El gallo nuevo cree que definitivamente él es más fuerte que el gallo viejo y le responde:

Está bien, y para que veas que soy mucho más fuerte que tú, te daré media vuelta de ventaja, y a pesar de eso te ganaré fácilmente.

Los dos gallos se preparan unos minutos para la gran carrera mientras las gallinas se ubican alrededor del gallinero para hacer barra a los gallos.

El gallo viejo. Chistes buenos de animales.

La carrera comienza y tras una vuelta el gallo viejo parece mantener su ventaja inicial, pero a medida que pasan las vueltas es notable que va perdiendo la distancia de ventaja inicial.

Bien, al finalizar la séptima vuelta el gallo viejo apenas está a medio metro del gallo joven.

En ese momento, el granjero, que oye el alboroto de las gallinas, sale de la casa con su escopeta imaginando que un zorro se ha metido a cazar al gallinero.

Al acercarse al gallinero el granjero mira a los dos gallos corriendo alrededor del gallinero y cómo el gallo joven va detrás de el gallo viejo.

Entonces carga su escopeta, apunta y dispara y zas, el gallo joven cae fulminado.

Cuando va de regreso caminando hacia la casa dice para sí mismo.

– ¡Que cosa esta pasando aquí!, es el tercer gallo gay que compro en este mes…

noreply@blogger.com (Enmanuel CamEsp)

Chistes Cortos Para Niños

Chistes cortos para niños.

No es secreto que a los niños les encantan los chistes. Aunque algunos niños creativos inventan los suyos propios, normalmente necesitan que alguien se los facilite. En estos tiempos difíciles, a todos, incluyendo a los niños, les hace bien reír un poco o mucho. Acá te comparto una serie de divertidos y variados chistes cortos para niños, con temas como chistes de escuela, chistes de cumpleaños, chistes de piratas y chistes de animales.

Mi lista de chistes cortos para niños

✅ ¿Cuál es el colmo más pequeño?

El colmillo.


✅ ¿Por qué la computadora fue a consultar al doctor?

Porque tenía un virus.


Chistes cortos para niños. Niño interesado. En la escuela me dicen interesado.

✅ Le dice un niño a su papá:

- Papá, papá, en la escuela me dicen interesado.

- ¿Pero por qué te dicen eso hijo?

- No sé, pero dame 5 pesos y te lo digo.


Chistes cortos para niños. ¿Dónde encontrarías un elefante?

✅ ¿Dónde encontrarías un elefante?

En el mismo lugar donde lo perdiste.


✅ ¿Cuál es el colmo de un pirata?

Que en su cumpleaños le regalen una película original.


✅ ¿Cuál animal puede saltar más alto que una casa?

Cualquiera, porque las casas no saltan.


Chistes cortos para niños. ¿Mamá, qué día nací yo?

✅ Le pregunta el niño a su madre:

- Mamá, ¿qué día nací yo?

- El 15 de julio, hijo.

- ¡Qué coincidencia, nací el mismo día de mi cumpleaños!


✅ ¿Por qué las cigüeñas encojen una pata para dormir?

Porque si encogen las dos se caerían.


✅ ¿Qué le dijo el 0 al 8?

Me gusta tu cinturón.


Chistes cortos para niños. ¿Por qué llora el libro de matemáticas?

✅ ¿Por qué llora el libro de matemáticas?

Porque tiene muchos problemas.


✅ ¿Qué le dijo un techo a otro techo?

Techo de menos.


✅ ¿Qué es peor que encontrar un gusano en tu manzana?

Encontrar medio gusano.


✅ ¿Qué está al final de todo?

La letra O.


Chistes cortos para niños. Toca la puerta en casa ajena.

✅ El niño toca la puerta:

- Mamá, mamá, en la escuela me dicen que soy muy distraído.

- Te volviste a equivocar de casa, tú vives al lado.


✅ ¿Cuál es el tipo de música favorita del tomate?

La salsa.


✅ ¿Qué le dice una pared a otra pared?

Te encontraré en la esquina.


✅ ¿Cuál es el colmo de un libro?

Que en otoño se caigan sus hojas.


✅ ¿Por qué el maestro de música necesita una escalera?

Para alcanzar las notas altas.


noreply@blogger.com (Enmanuel CamEsp)

Vendo Mouse Inalámbrico
Mouse inalámbrico. Meme o chiste con sarcasmo.
¿Te preguntas qué clase de chiste es este? Es sarcasmo, ¿no? Pues bien, este mouse es perfectamente vendible, pero no es ese el hecho al que quiero llegar. Explicaré de dónde me nace hacer este post.

Sucede que hace unas horas encontré en un grupo de Facebook una publicación con la imagen de un mouse aparentemente nuevo con el cable cortado con tijera (¿accidentalmente?) en el momento en que se estaba abriendo el empaque. Quise encontrar nuevamente la publicación para darle seguimiento a los comentarios, pero ya no me fue posible.

Si no me equivoco, la imagen iba acompañada de un texto que rezaba: vendo mouse inalámbrico. Pero mi motivación para hacer este post la encontré en los comentarios sobre la imagen, pues creo que nadie se atrevió a hacer un comentario serio y todos lo tomaron por el lado del chiste o sarcarmo, pues el grupo en que encontré esto era sobre chistes o memes.

Mouse inalámbrico: chiste, meme o sarcasmo.
Voy al punto: algunos comentarios expresaban dolor por el "accidente" ocurrido al mouse, otros expresaban pérdida de confianza en la humanidad (¿cada vez más adormecida o descuidada?) y etc. Y ya después de haber escrito su comentario, ¿alguien se preguntó cómo pudo haber sucedido esto?

Bien, creo que si alguien adquirió el mouse no se tomó el tiempo de abrir el empaque él mismo y el niño o niña de la casa quiso darse el gusto de ser la primera personita en estrenarlo. Otro escenario pudo haber sido una tienda, mira: si el dependiente o dependienta está algo apurado(a) atendiendo a uno o dos clientes y mostrando un mouse inalámbrico y otro con cordón al mismo tiempo, el cliente (o uno de los clientes) bien pudo haberse decidido por el inalámbrico y pedirlo probado en el mismo establecimiento, ¿no? Pues si el dependiente o dependienta tomó el mouse equivocado entonces esto pudo haber sido el error que llevó al accidente. ¿Y si esto sucedió en este tiempo de coronavirus y el dependiente estaba usando mascarilla? Creo que es más fácil adormecerse un poco y no pensar muy bien en lo que se hace, ¿no?

Y..., esto aparte porque es una posibilidad que me ocasionó cierta molestia al evocarla:
¿Esto fue hecho adrede para publicar la foto en Facebook y mirar las reacciones y comentarios de la gente? A veces creo que este mundo está demasiado loco y eso es posible.

Este fue el tonto post de este día y quizás el más tonto de este blog...

¿Tiene alguien otra teoría que no sea que el novio o novia, pareja o esposo o esposa de alguien hizo esto para evitar que alguien pasase jugando toda la noche?

¡Saludos y saludes!

noreply@blogger.com (Enmanuel CamEsp)

Chistes Largos de Pepito - Gatos y Manzanas
Chistes largos de Pepito en la escuela. Suma de gatos y manzanas.
Y vamos nuevamente con los chistes largos... Está Pepito en la escuela, en la clase de matemáticas...


Chistes largos de Pepito en la escuela. Suma de gatos y manzanas. La maestra no se lo esperaba...
Maestra: Pepito, si te diera 2 gatos y otros 2 gatos y otros 2, ¿cuántos tendrías en total?
Pepito: Siete.
Maestra: No, escucha con atención, Pepito. Si te diera dos gatos, y otros dos gatos y otros dos, ¿cuántos tendrías?
Pepito: Siete.
Maestra: Déjame decírtelo de otra manera. Si te diera dos manzanas, y otras dos manzanas y otras dos, ¿cuántas tendrías?
Pepito: Seis.
Maestra: Bien, Pepito. Entonces, si te diera dos gatos, y otros dos gatos y otros dos, ¿cuántos tendrías?
Pepito: Siete.
Maestra: Pepito, ¿pero de dónde carajos sacas el siete?
Pepito: Sucede que yo ya tengo un gato en casa, maestra.

noreply@blogger.com (Enmanuel CamEsp)

Chistes Cortos de Pepito - Graciosos
Bien, este artículo era muy esperado. Yo sé que hacía falta. En muchos rincones de latinoamérica contamos algún chiste al amigo que no quiere soltar una sonrisa. ¿Y qué mejor que los chistes cortos de Pepito para hacerlo? Posiblemente, la gran mayoría de todos los latinos recordamos varios chistes de Pepito (o Juanito, según el país), y los chistes cortos son aún más fáciles de recordar, lógicamente, y especialmente cuando nos recuerdan o hacen alusión a algún momento en especial.

Voy con los chistes cortos de Pepito


Chistes cortos de Pepito: Está Pepito en la escuela...
Está Pepito en clases:
– Pepito, Símon Bolívar fue un militar venezolano que nació en Caracas ¿y murió en…?
– Murió enfermo, profesora.

Llega Pepito donde su mamá:
– Mamá, ya me aburrí de jugar con Juancito al rompecabezas.
– ¿Y eso por qué, Pepito?
– Porque al primer reglazo en la cabeza se pone a llorar.

Chistes cortos de Pepito: La profesora va a pensar que nos copiamos o me copiaste el examen.
Van Pepito y Pedrito después de la escuela, y Pepito pregunta:
– ¿Cómo te fue en el exámen, Pedrito?
– Me fue mal porque no respondí ninguna de las preguntas, Pepito.
Y viene Pepito con una de sus épicas conclusiones:
– Yo tampoco respondí nada, pero creo que entonces la profesora va a creer que nos copiamos.

Llega Pepito donde su papá y le pregunta:
– ¿Papá, recuerdas cuando me dijiste que me darías 1000 pesos si aprobaba todas las clases y pasaba de grado?
– Ay Pepito, ¡qué alegría! ¿Ya pasaste de grado?
– No, papá. Te ahorraste los 1000 pesos.

Chistes cortos de Pepito: Si en un bolsillo del pantalón tienes tantos pesos...
Está Pepito en clases y la profesora de matemáticas le pregunta:
– Pepito, si en un bolsillo del pantalón tienes 20 pesos y en el otro bolsillo tienes 100 pesos, ¿qué tienes?
– Los pantalones de otra persona, profesora.

Viene la mamá de Pepito y le dice:
– ¡Pepito, no vuelvas a decirle a tu hermanita que es fea! Ve a decirle ahora mismo que lo sientes mucho.
– Hermanita, siento mucho que seas fea.

Le pregunta la profesora a Pepito:
– Pepito, ¿en casa rezas antes de comer?
– No, profesora, mi mamá es muy buena cocinera.

Llega la mamá de Pepito y le pregunta:
– Pepito, ¿por qué le pegaste en la cabeza a tu hermana con la silla del comedor?
– Es que primero lo intenté con el sofá de la sala, pero pesaba demasiado pesado.

Chistes cortos de Pepito: Pepito, andas un zapato de un color y el otro de otro color...
Le dice un amigo a Pepito:
– Pepito, andas puesto un zapato café y otro negro.
A lo que Pepito contesta:
– Sí, ya lo sé, y en casa tengo otro par igualito.

Chistes cortos de Pepito: Sobre el examen... La profesora es muy religiosa...
Viene el papá de Pepito y le pregunta:
– Pepito, ¿cómo saliste en el examen de hoy?
– Todavía no sé, pero la profesora es muy religiosa.
– ¿Religiosa? ¿Por qué lo crees así, Pepito?
– Es que cuando le entregué mi examen y lo miró, no paraba de decir: “Dios mío, este niño...”, "Dios santo, este niño...”.

Viene la madre de Pepito y le dice:
- Pepito, pórtate bien, porque cada vez que haces algo malo me sale una cana.
- Ahhh, entonces tú no te portabas bien, porque mira cómo está la abuela de canosa.

Está Pepito en clases y la profesora le pregunta:
– Pepito, ¿cómo te imaginas la mejor escuela del mundo?
– Me la imagino cerrado, profesora.

Chistes cortos de Pepito: Pásame otro shampoo, este es para cabello seco y yo ya me lo mojé.
Está Pepito bañándose y le dice a su mamá:
– Mamá, pásame otro shampoo, que este dice para cabello seco y yo ya me lo mojé.

noreply@blogger.com (Enmanuel CamEsp)

Chistes de Gatos - Chistes Graciosos
Sin mucho preámbulo paso a los chistes de gatos, esos animalitos que aunque muchas veces arruinan nuestras ropas y muebles también pueden llegar a ser parte muy importante de nuestras vidas:

Chistes de gatos en imágenes y en texto


Chistes de gatos. Este es un chiste corto sobre el vecino enterrando a su pez que está dentro del gato del vecino.
Un hombre encuentra a su vecino haciendo un hoyo en el patio:
- ¡Hola vecino!, ¿qué hace?
- Hago un hoyo para enterrar a mi pecesito dorado.
- ¿Y no es un hoyo demasiado grande para un pecesito?
- ¡Ahhh! ¡Es que sucede que el pecesito está dentro de tu gato¡

👊👍☺👊👍☺👊👍☺👊👍☺👊👍☺

Chistes de gatos. Chiste de los tres ladrones de banco. ¿Quién anda allí? Otro gato.
Tres ladrones se deciden a asaltar un banco, y para hacerlo deciden entrar por el conducto del aire acondicionado. Como siempre, tienen que decidir quién entra primero, y dice uno de ellos:
- Yo entro primero.
Entonces, entra por el conducto y resbala, por lo que un policía que oye el ruido pregunta:
- ¿Quién anda ahí?
El ladron responde:
- ¡Miauuu! -Y sigue su camino.
Va el segundo ladrón y también se resbala, el policía oye el ruido y vuelve a preguntar:
- ¿Quién anda ahí?
Y el ladrón responde:
- ¡Miiiaaauuuuu! -Y sigue su camino.
Va el tercer ladrón y también se resbala, el policía oye el ruido y pregunta:
- ¿Quién anda ahí?
Y el ladrón responde:
- ¡Otro gato!

👊👍☺👊👍☺👊👍☺👊👍☺👊👍☺

Un loco lleva un tigre en su auto mientras va conduciendo por la ciudad, en una de esas se pone el semáforo en rojo, y alguien que va conduciendo su auto y se detiene al lado del loco aprovecha para entablar conversación con el loco:
- Oye, ¿por qué llevas un tigre en tu auto?
A lo que el loco le contesta:
- Porque es más fuerte que el gato para levantar el coche.

👊👍☺👊👍☺👊👍☺👊👍☺👊👍☺
¡Saludos y saludes!

noreply@blogger.com (Enmanuel CamEsp)

Chistes Cortos de Locos
Aunque es una pena ver tanto loco en este mundo de vez en cuando nos reímos de las situaciones que les acontecen o de las locuras que hacen. Bien, así como hay locos en los manicomios también los hay en las calles y hasta puede ser que más de algún bloguero o sus lectores estén cerca de la raya límite que los psiquiatras establecen para determinar quién es apto para estar encerrado en el manicomio y quien es apto para estar encerrado en la sociedad. :D Bien, ya no los aburro, los dejaré con el contenido en cuestión.

Chistes cortos de locos


Chistes cortos de locos. Estaban en un manicomio dos locos pintando: La escalera y la brocha.
Estaban en un manicomio dos locos pintando una pared, uno de ellos estaba en una escalera. De repente un loco le dice al otro loco: ¡Oye, tú! Agarrate fuerte de la brocha porque me llevo la escalera.

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Chistes cortos de locos. Llega un loco a una panadería y le pregunta al panadero. ¿Ya salió el pan?
Entra un loco a una panadería y le pregunta al panadero:
- Señor, ¿ya salió el pan?
El panadero le contesta:
- Sí, ya salió.
Por lo que el loco pregunta:
- ¿Y a qué hora regresa?

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Chistes cortos de locos. Loco de portero en el cine y detiene a alguien con ametralladora en la bolsa.
Está un loco de portero en un cine, cuando detiene a una de las personas que iba a entrar:
- ¿Oye, qué es eso que traes en la bolsa?
- Una ametralladora.
- No, al lado de la ametralladora.
- Unas ranchitas y unos taqueritos.
- ¿No sabías que es prohibido entrar a este cine con comida?

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Dos locos estaban planeando escaparse del manicomio, cuando uno le dice al otro:
- Anda a ver el tamaño de la pared, si es baja la saltamos, pero si es alta tendremos que buscar otra manera de escaparnos.
Se va el loco a ver la pared y pronto regresa. Entonces el otro loco le pregunta:
- ¿Qué averiguaste?
A lo que contesta:
- Lo siento mucho, no podremos saltar.
Entonces el otro pregunta:
¿Está muy alta?
El otro contesta:
No, no hay pared.

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Están dos locos en un manicomio, cuando repentinamente uno le dice al al otro:
- ¡Mira loco, si tú me traes 100 tablas y 1000 clavos yo hago un barco para que nos escapemos!
Entonces el otro loco le contesta:
- ¡Perfecto, y si tú me traes a tu hermana yo hago los pasajeros!

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¡Saludos y saludes!

noreply@blogger.com (Norlan Amador)

Diario de un Gato - La Comida
Diario de un gato y su comida. Gato serio o gruñón.
Les comparto el diario de un gato y la comida en su día a día.

Día 7: Ya hace una semana que fui trasladado de la prisión para gatos en que me encontraba. Mis actuales captores siguen torturándome comiendo abundantes y suculentas comidas en mi presencia mientras me obligan a comer una supuesta comida para gatos que creo que consiste en cereales con olor artificial a carne de peces, porque de carne no le siento nada. Ocasionalmente descargo mi ira y frustraciones arruinándoles un poco sus muebles con mis garras mientras simulo que lo hago sin intención al estirarme después de un "placentero" sueño, eso también me mantiene cuerdo, a pesar de que a veces me toman y me dan de nalgadas. Espero algún día poder escapar, no pierdo las esperanzas, eso es algo que me ayuda a mantenerme activo mentalmente.

Hay veces en que me temo que me estoy volviendo loco. Hace un par de horas estuve comiendo hierba en el patio de mis captores, no sé si fue por delirio por el hambre o por una desconexión con la realidad. Espero pronto poder encontrar algún suculento ratón, aunque creo que mis captores no los dejan entrar con el fin dejarme padecer hambre y así torturarme psicológicamente apoyados de una foto de un ratón que cuelga en uno de sus cuartos y de un juguete en forma de ratón que tiene uno de los niños.

noreply@blogger.com (Enmanuel CamEsp)

Súper Chistes
Sin lugar a dudas, creo que todos amamos los chistes, incluso más que a los súper héroes. El caso es que si los chistes son sobre súper héroes seguramente estaría más que bien llamarlos súper chistes, ¿no?, ¿ustedes qué opinan? Bien, de cualquier manera acá les dejo una pequeña colección.

Súper chistes. Super chistes.
Llega un tipo a una tienda de alquiler de películas y le pregunta al dependiente:
¿Me puedes dar Batman Eternamente?
A lo que el dependiente le contesta:
Claro que no, sólo por 24 horas, como a los demás clientes.

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Súper chistes. Super chistes. 01
Está un día un tipo borracho en un bar, en el cuarto piso de un edificio, y le dice al bartender y al que está tomando en la barra al lado suyo:
- ¿Saben que uno puede aprovechar las corrientes de aire para muchas cosas además de planear en avioneta y obtener energía eólica?
- ¿Sí? Dame un buen ejemplo -dice el tipo de al lado.
- Bien, un buen ejemplo sería que yo me tire de esa ventana y aproveche las corrientes de aire para volver a la ventana.
- ¡Increíble! -dice el tipo. ¿Lo harías justo en este momento?
Súper chistes. Super chistes. 02
- ¡Claro, ya lo he hecho antes! Y diciendo esto se sienta en la ventana y sin pensarlo se tira, y tal y como dijo, parece que aprovecha las corrientes de aire, da unos giros en el aire y vuelve a caer sentado en la ventana.
Emocionado al ver tal demostración, el otro tipo viene, se sienta en la otra ventana y se avienta sin dudarlo, pero con tan mala suerte que parece que las corrientes de aire no le favorecieron y cae muerto en la acera del edificio.
Se asoma el bartender por la ventana y dice:
- ¡Carambas, Súperman! ¡Tú sí que te pasas cuando andas borracho!

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Batman y Robin se van un día a acampar en el desierto. Al encontrar un lugar adecuado montan su tienda y pronto se duermen.
En medio de la noche, Batman despierta a Robin y le dice:
- Robin, mira hacia arriba y dime lo que ves.
Robin le contesta:
- Veo millones de estrellas, ¿por qué, Batman?
Batman le pregunta:
- Bien, entonces, ¿eso qué te dice?
Robin guarda silencio por un tiempo mientras piensa en esto y luego dice:
Astronómicamente hablando, me dice que hay millones de galaxias y miles de planetas que podrían albergar vida. Astrológicamente, al estar Júpiter en Escorpio, me dice que podrían haber grandes guerras y catástrofes naturales. Cronológicamente, parece que son aproximadamente las dos y media. Meteorológicamente, parece que mañana será un hermoso día. Y, a ti, ¿qué te dice eso, Batman?
Batman también guarda silencio por un momento, y luego dice:
- Robin, idiota, alguien nos ha robado la tienda.

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¿Si Iron Man y Silver Surfer se unieran serían una buena aleación?

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Si yo fuera un súperheroe mi nombre sería Irónico, porque yo huiría de los problemas, y entonces la gente preguntaría: ¿No es irónico?

noreply@blogger.com (Enmanuel CamEsp)

Chistes Cortos de Pepito en la Escuela
Si no me equivoco, la mayoría de las travesuras que hace un niño las hace en la escuela. De ahí que hay tantos chistes cortos de Pepito en la escuela que nos recuerdan tantas "gracias" espontáneas o tantas planeadas con que muchos solían y suelen hoy en día "amenizar" horas de clases a veces muy monótonas. Muchas de las picardías y travesuras que hicimos en la escuela las vivimos recordando gratamente, y seguramente al menos alguno de estos chistes podrían dar ocasión de recordar. Bien, sin más a que referirme les dejo el contenido que espero actualizar hasta dónde se pueda.

Chistes cortos de Pepito en la escuela


Chistes cortos de Pepito en la escuela. Pepito, y tu tarea? Se la comió el perro.
Estaba Pepito en clases cuando la maestra le dirige la palabra:
- Pepito. ¿Y tu tarea?
- Se la comió mi perro.
- ¿Pero no pudiste imprimirla de nuevo?
- No, porque sucede que mi perro también se comió la impresora.
- Esto es serio, Pepito. Tendré que llamar a tus padres.
- No se preocupe por eso profe, mi perro también se los comió a ellos.

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Está Pepito en clases y la profesora le pregunta:
- Pepito, ¿usted cómo se imagina la escuela ideal?
- ¡Cerrada todo el tiempo, profe!

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Chistes cortos de Pepito en la escuela. Pepito, dónde estaban asentados los Mayas?
Está Pepito en clases y la maestra le hace una pregunta:
- Pepito, ¿dónde estuvieron asentados los Mayas?
- Pues, obviamente estuvieron asentados en Mayami, profesora.

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Está Pepito en clases y le pregunta a la profesora:
- Profe, ¿usted me castigaría por algo que no hice?
- Claro que no lo haría, Pepito.
- ¡Qué bien, porque yo no hice mi tarea! ¡De la que me salvé!

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Chistes cortos de Pepito en la escuela. Usted vino a dormir o estudiar?
Está Pepito durmiéndose en clases y la profesora le pregunta:
- Pepito, ¿usted vino a la escuela a estudiar o a dormir?
- Para serle sincero vine a dormir porque ando sueño, pero con todo este ruido se me está haciendo difícil.

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Está Pepito en la clase de Geografía y contesta mal una pregunta, por lo que la maestra le reprocha:
- Pepito, a tu edad yo incluso me sabía todos los nombres de todos los países.
Pepito le contesta:
- Uuuuuuhhhhhh, pero seguramente en ese tiempo sólo existían cuatro o cinco países, profe.

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Chistes cortos de Pepito en la escuela. Cuántas anclas tiene un barco? Tiene 11 anclas, profe.
Está Pepito en la escuela, cuando la profesora le dice:
- Pepito: ¿Cuántas anclas tienen los barcos?
- Tienen 11 anclas, profe.
- ¿Pero por qué dice eso, Pepito?
- Porque yo escucho que siempre dicen: "Eleven" anclas.

noreply@blogger.com (Enmanuel CamEsp)